Die Herrschaft des Kindes

Eines der viel diskutierten Themen dieser Woche war das Verhalten einer Lehrkraft gegenüber einem Kind, dem sie Nachhilfe gab. Die Lehrkraft ärgert sich darüber, dass das Kind im Einzelunterricht ständig genervt stöhnt. Sie sagt, sie hasse dieses Verhalten, werde den Unterricht abbrechen, die Hälfte des Honorars verlangen und der Mutter von dem Vorfall erzählen. Ihr Ton ist ausgesprochen bestimmt und klar.

Dass die Aufnahmen so viel Gesprächsstoff lieferten, liegt meines Erachtens daran, dass hier zwei unterschiedliche Auffassungen aufeinanderprallen. Während die einen die Lehrkraft im Recht sehen, weil sie dem Kind Grenzen setzt, meinen die anderen: Wenn sich das Kind im Unterricht langweilt, liegt die Verantwortung bei der Lehrkraft, der es nicht gelingt, eine Beziehung zum Kind aufzubauen und sein Interesse am Unterricht zu wecken.

Für mich war diese Debatte wie eine kurze Zusammenfassung dessen, wie weit wir uns von früheren Vorstellungen entfernt haben. Die vorherige Generation wurde nach dem Motto erzogen: „Erziehen Sie mein Kind, so streng Sie wollen.“ In Schulen und Familien herrschte eine Disziplin, die auf strikten Regeln beruhte. An die Stelle der Eltern, die zu Lehrkräften sagten: „Was Sie sagen, gilt“, sind heute Eltern getreten, die sagen: „Was mein Kind sagt, gilt.“

Bei der Beurteilung dieses Vorfalls würde ich der Lehrkraft lediglich eines sagen wollen: Wenn wir ausdrücken, was uns stört und wo unsere Grenzen liegen, sollten wir statt des Wortes Hass positivere Worte wählen, damit auch unsere Kinder lernen, sich nach unserem Vorbild auszudrücken. Zugleich respektiere ich, dass die Lehrkraft in einem Umfeld, in dem ihr nicht genügend Respekt entgegengebracht wird, nicht unterrichten möchte und diese Entscheidung klar ausspricht.

Von Eltern als Herrschern zu Eltern als Sklaven

Unser Verständnis von Kindererziehung und Disziplin hat sich im Laufe der Zeit verändert. Bis in die Zweitausenderjahre hatten Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder mehr zu sagen. Doch in manchen Familien entwickelte sich diese Autorität zu einer Haltung, die dem Kind keinen Freiraum ließ, ihm keine Möglichkeit gab, eine eigenständige Persönlichkeit zu entwickeln, und sogar sein eigentliches Wesen außer Acht ließ. „Was wir sagen, gilt“, hieß es, und Erziehung wurde mit strenger Disziplin verwechselt. Das ging so weit, dass im Verhältnis zwischen Eltern und Schule die Haltung „Erziehen Sie mein Kind, so streng Sie wollen“ vorherrschte und das Kind häufig weder Mitspracherecht noch eigene Rechte hatte.

Manche der Kinder, die damals so aufwuchsen, setzen heute bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder auf das genaue Gegenteil der von Druck geprägten Erziehung, die sie selbst erlebt haben. Sie wollten nicht, dass ihre Kinder traurig waren, auf etwas verzichten mussten oder Schwierigkeiten erlebten. Sie wollten ihnen ein freieres, verständnisvolleres Umfeld bieten. Doch diesmal gerieten wir ins andere Extrem.

Die Haltung „Alle Rechte stehen meinem Kind zu“ setzte sich durch. Kinder entscheiden, fordern und erteilen mitunter sogar Befehle; die Eltern bemühen sich, ihre Wünsche zu erfüllen. Wie ein Fachmann sagte: Eine solche Herrschaft, wie sie die Kinder heute ausüben, hat selbst Fatih Sultan Mehmet in seiner Kindheit nicht erlebt.

Dabei geht es nicht nur darum, den Kindern alles zu kaufen, was sie sich wünschen. Eltern übernehmen sogar Aufgaben, die ihre Kinder selbst erledigen könnten. Sie füttern sie, ziehen sie an, binden ihnen die Schuhe und tragen ihre Tasche. Ständig greifen sie ein, um ihrem Kind das Leben zu erleichtern, ohne ihm Gelegenheit zu geben, Verantwortung zu übernehmen. Mit der Zeit sind die Eltern nicht mehr nur diejenigen, die für die Bedürfnisse ihres Kindes sorgen, sondern werden geradezu zu Bediensteten, die ihm ständig zu Diensten stehen.

So tritt in der Kindererziehung eine auf unmittelbare Befriedigung ausgerichtete Haltung immer deutlicher hervor. Dieser Ansatz stellt das Glück des Kindes über alles und betrachtet es als elterliche Pflicht, es vor jeder Unannehmlichkeit und Enttäuschung zu bewahren. Das kann es dem Kind erschweren, die Fähigkeit zu entwickeln, die Erfüllung seiner Wünsche aufzuschieben und seine Impulse zu kontrollieren. Die charakterliche Entwicklung eines Menschen gelingt nicht allein dadurch, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden, sondern auch dadurch, dass er Grenzen erfährt, Verantwortung übernimmt und lernt, mit seinen Wünschen umzugehen. Ein Kind, das daran gewöhnt ist, ständig zufriedengestellt zu werden, kann sein Glück mit der Zeit von äußeren Umständen und unmittelbarer Befriedigung abhängig machen.

Die Auswirkungen dieses Erziehungsverständnisses beginnen wir auch in den sozialen Beziehungen der Kinder zu erkennen. Die Ursachen für das in den letzten Jahren zunehmende Mobbing unter Schülerinnen und Schülern allein in mangelnder Zuwendung, fehlender Liebe oder familiärem Druck zu suchen, greift meines Erachtens zu kurz. Auch Kinder, deren Erziehung auf unmittelbare Befriedigung ausgerichtet ist, die daran gewöhnt sind, dass ihre eigenen Wünsche Vorrang haben, und die Schwierigkeiten haben, Grenzen zu akzeptieren, können die Rechte und Grenzen anderer verletzen. Es ist nicht verwunderlich, wenn ein Kind, dem gewöhnlich jeder Wunsch erfüllt wird, Mühe hat, den Wunsch eines befreundeten Kindes, die Ermahnung einer Lehrkraft oder eine ihm gesetzte Grenze zu ertragen. Natürlich hat Mobbing nicht nur eine einzige Ursache; ich denke jedoch, dass auch dieses neue Verständnis von Elternschaft zu den Faktoren gehört, mit denen wir uns auseinandersetzen müssen.

Was für einen Menschen erziehen wir?

Für Eltern, die sich bei der Kindererziehung zwischen den unterschiedlichen Empfehlungen verschiedener Fachleute wiederfinden, wird die Aufgabe immer schwieriger. Sie begegnen unterschiedlichen Ansichten darüber, welche Eigenschaften sie bei ihren Kindern fördern und welche Methoden sie dafür anwenden sollten. Sie sind unsicher, wo sie Grenzen setzen und wie viel Freiheit sie gewähren sollen.

Dabei werden sowohl die Eigenschaften des Menschen, den wir erziehen wollen, als auch der Weg, den wir dabei gehen sollten, im Koran und in der Sunna klar dargelegt. Das Ziel ist, einen Menschen mit muslimischer Moral und den Eigenschaften eines Gläubigen zu erziehen. Der Weg dorthin ist ein Erziehungsverständnis ohne Druck, aber mit klaren Grenzen und Maßstäben, bei dem wir durch unser Verhalten ebenso wie durch unsere Worte ein Vorbild sind.

Die Ratschläge des ehrwürdigen Lokman an seinen Sohn sind ein schönes Beispiel für dieses Erziehungsverständnis. Der ehrwürdige Lokman erläutert seinem Sohn nicht nur seinen Glauben, sondern auch, wie er mit anderen Menschen umgehen soll. Er rät ihm, sich am Guten zu orientieren, geduldig zu sein, nicht hochmütig zu werden, andere Menschen nicht geringzuschätzen und beim Gehen und Sprechen Maß zu halten. (Lokman, 31:13-19)

Im Koran werden diejenigen gelobt, die ihren Zorn beherrschen und den Menschen vergeben können: „Sie überwinden ihren Zorn und vergeben den Menschen.“ (Âl-i İmrân, 3:134)

Auch unser Prophet beschreibt den starken Menschen nicht als denjenigen, der seinen Gegner im Ringkampf besiegt, sondern als denjenigen, der sich beherrschen kann, wenn er zornig wird. (Buhârî, Edeb, 76; Müslim, Birr, 107)

In einem weiteren Hadith bezeichnet er den Muslim als einen Menschen, vor dessen Hand und Zunge andere Menschen sicher sind. (Buhârî, Îmân, 4; Müslim, Îmân, 64)

All diese Koranverse und Hadithe erinnern uns neben der Moral, die wir unseren Kindern vermitteln möchten, auch an die Verantwortung, die wir als Eltern tragen. Wenn wir von unseren Kindern Geduld, Barmherzigkeit, Gerechtigkeit und gutes Verhalten erwarten, müssen wir ihnen zuerst durch unser eigenes Verhalten ein Vorbild sein. Vorrangig sollten wir daran arbeiten, selbst zu wahrhaftigen Muslimen zu werden und auch unsere Kinder dazu zu erziehen. Denn der Weg zum Glück im Diesseits und im Jenseits führt darüber, diese Moral in unserem Leben zu verwirklichen.

Şeyma Demircan Namazcı

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